Je suis reconnaissant(e)...

Pour le conjoint qui s'écrase devant la télé, car il est à la maison avec moi et non sorti dans un bar.

Pour la conjointe qui fait réchauffer des restants pour souper parce qu'elle est à la maison avec moi et non avec quelqu'un d'autre.

Pour l'adolescent qui se plaint encore d'avoir à faire la vaisselle, car il est à la maison et non en train de traîner dans la rue ou à faire le trottoir.

Pour les impôts que je paye, ce qui signifie que j'ai un emploi.

Pour le ménage à faire après une fête, parce que ça signifie que j'ai été entouré d'amis.

Pour les vêtements qui sont un peu serrés, cela signifie que j'ai assez de nourriture pour manger.

Pour l'ombre qui me regarde travailler, cela signifie que je suis dehors au soleil.

De tondre le gazon, de laver les fenêtres, de réparer le lavabo, parce que cela signifie que j'ai un toit.

Pour toutes les plaintes que j'entends à propos du gouvernement. Cela signifie que l'on a la liberté d'expression.

Pour la place de parking que je trouve au bout du quartier, cela signifie que je suis capable de marcher et que j'ai un moyen de transport.

Pour ma facture élevée de chauffage car cela signifie que je suis au chaud.

D'entendre une personne se plaindre ou chanter faux, cela signifie que je ne suis pas sourd.

Pour la pile de linge sale parce que cela signifie que j'ai des vêtements à me mettre sur le dos.

Pour la fatigue, pour les muscles qui me font mal à la fin de la journée, car cela signifie que je suis capable de travailler fort.

Pour mon réveil qui sonne tous les matins car cela signifie que je suis en vie.

Et finalement pour la tonne de courriels que je reçois, car cela signifie que j'ai des amis qui pensent à moi.

Imaginez que chaque matin, une banque vous ouvre un compte crédité de 86 400 euros, mais il y a 2 règles à respecter :

1ère règle : tout ce que vous n'avez pas dépensé dans la journée vous est enlevé
 le soir, vous ne pouvez pas tricher ni virer cet argent sur un autre compte, mais
chaque matin la banque ouvre un nouveau compte crédité de 86 400 euros pour la journée;

2ème règle : la banque peut interrompre ce jeu sans préavis, elle peut vous dire
que c'est fini, qu'elle ferme le compte et qu'il n'y en aura pas d'autres...

Cette banque, elle existe, vous l'avez tous, c'est la vie, le temps !
Chaque matin, au réveil, nous sommes crédités de 86 400 secondes
de vie pour la journée. Le soir, quand on part dormir, ce qui n'a pas
été vécu dans la journée est perdu.

Chaque jour, ça recommence...
Nous vivons avec la règle n° 2 : la vie peut s'arrêter a tout moment !
Alors, que faisons-nous de nos 86 400 secondes quotidiennes ?
La vie est courte, même pour ceux qui passent leur temps à la trouver longue.
Il faut profiter de la vie et des choses qu'elle nous offre. Tout peut être si vite perdu.

blagues

Ingrédients :

• 1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
• 2. Commander un Super Big Mac
• 3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
• 4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l' offre la moins chère.
• 5. Répondez aux questions par d'autres questions.
• 6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
• 7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
• 8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
• 9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
• 10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
• 11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements .
• 12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
• 13. Dites bonjour, taisez-vous pendant 5 secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
• 14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
• 15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
• 16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
• 17. Changez d'accent toutes les 3 secondes.
• 18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
• 19. Parlez en créole.
• 20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donner aucun indice.
• 21. Demandez à louer une pizza.
• 22. Commandez 10 pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
• 23. Demandez si vous garder la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
• 24. Eloigner le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !"
• 25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
• 26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
• 27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
• 28. N'utilisez pas de verbes.
• 29. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"
• 30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
• 31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l' anniversaire.
• 32. Dérivez la conversation vers la country music. Ne vous laissez pas interrompre.
• 33. Demandez à voir le menu.
• 34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
• 35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
• 36. Si vous avez un répondeur à cassette , déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
• 37. Commandez juste une part.
• 38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
• 39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous?"
• 40. Bégayez

• 41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
• 42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
• 43. Demandez quel est le numéro de téléphone . Raccrochez et recommencez.
• 44. Demandez combien de temps dure la garantie.
• 45. Demandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient".
• 46. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
• 47. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
• 48. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
• 49. Ou un film porno.
• 50.Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
• 51. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
• 52. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.
• 53. Demandez tout haut si votre pitbull est rentré.
• 54. Essayez de parler en buvant quelque chose.
• 55. Commencez par "Mon appel chez "Pizza Rapid", prise 1, action !"
• 56. Demandez combien coûte l'entretien.
• 57. Exigez un paquet cadeau.
• 58. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de wckjieotewlrtk cette fois !"
• 59. Après la commande, demandez tout haut "Je me demande à quoi sert ce bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
• 60. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laisser trop refroidir.
• 61. Passez commande et dites que votre relation n'ira pas plus loin.
• 62. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
• 63. Ou proposez de faxer votre chèque.
• 64. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
• 65. Apprenez à jouer un riff de blues à l' harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
• 66. Dites à 2 copains de raconter des obscénités tout haut pendant que vous téléphoner .
• 67. Demandez s'ils reprennent les pizzas après les 7 jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
• 68. Dès que vous obtener quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
• 69. Marchandez
• 70. Demandez une pizza épaisse de 3 centimètres.
• 71. Ou d'un diamètre de 3 centimètres.
• 72. Demandez si on peut vous apporter une table.
• 73. Demandez si l' assurance-vie est comprise.
• 74. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
• 75. Demandez une pizza fumée.
• 76. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour Monsieur Untel, c'est le service de réveil . Il est (heure), bonne journée". Raccrochez.
• 77. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.
• 78. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
• 79. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
• 80. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites " La dernière fois ça a marché !"